Zahltag (Die Rechnung kommt immer am Schluss...) : Rubrik:Shit happens

Das Ende naht...

SirParker — 2007-03-28T22:00:00Z

Es ist vorbei. Alles aus und vorbei. Die Klausuren, die Hardcore-Lernerei und der Urlaub. Heute heißt es wieder Willkommen Alltag, willkommen Büro!

Die Matheklausur am Montag war ganz ok. Einiges gerechnet, einiges geraten. Etwas ärgerlich war, dass die Mentorin beim mentoriellen Lernen gesagt hat in der Klausur würde kein Simplex-Verfahren drankommen, was dann bei den letzten beiden Aufgaben doch der Fall war. Wie´s gelaufen ist kann ich dann Ende Mai sagen, vorher gibt´s wohl keine Ergebnisse.

Die BWL-Klausur Fiasko zu nennen wäre, als würde mal Tschernobyl nicht ganz so toll bezeichnen. Diese Aufgaben, diese Formulierungen~~, dieser Bullshit~~. Das mach ich dann ich sechs Monaten nochmal! Dann aber richtig!

Die Tage des Zahltag! neigen sich übrigens dem Ende zu... es wird eine Zeit kommen, in der es hier keine täglichen Einträge mehr gibt... keine Videos... keine Wunschkonzerte des Grauens... nix mehr!

Doch da Leute wie ich, die auf ihre Zugriffs-/Verlinkungszahlen masturbieren nicht auf diesen Spaß verzichten wollen gibt es was Neues. Was spannendes, und was zum Naschen... keine Schokolade! Montag ist Stichtag!

Be prepared!

Und nicht vergessen eure Blogrollen und sonstigen Links anzupassen... ihr wisst schon... Zugriffszahlen... Masturbation und so...

Update:
Okokok, da scheinbar der Eindruck entstanden ist, dass SirParker mit dem Bloggen aufhört, möchte ich hier und an dieser Stelle klarstellen, dass dem nicht so ist. Vielmehr wird auf eine neue Domain umgezogen und ab dann Wordpress benutzt. Ganz ruhig Kinners, es besteht keine Notwendigkeit das Sorgentelefon anzurufen... es wird besser werden... besser!

once again

SirParker — 2007-03-04T23:00:00Z

(Quelle: tbee)

Dass Du wirklich krank bist, merkst Du, wenn Du

Erkältungsbäder nimmst
Kamillenaufguss inhalierst
Schmerztabletten nimmst
Hustensaft nimmst
Hustentabletten nimmst
schleimlösende Pillen nimmst
Dich bei aufgedrehter Heizung im Pulli mit Wärmflasche unter eine Decke packst
Dein Taschentuchverbrauch für gesteigertes Waldsterben im Amazonas verantwortlich ist

sonntags Abends sogar die Lindenstraße guckst, weil Du zu kaputt bist um nach der Fernbedienung zu greifen

Deshalb - krankheitsbedingt für wenige Tage geschlossen

Edit: Krankgeschrieben bis einschließlich Mittwoch

In der Klinik

SirParker — 2007-02-22T23:00:00Z

Der gestrige Donnerstag war nicht nur mies, nein, er war echt für´n Arsch. Und das lag beispielsweise daran, dass er schon viel zu früh begann.

Um 00:30 Uhr erwachte ich schmerzerfüllt. Mein Magen krampfte wie Hirne beim Silvesterstadlzuschauer und zwang mich schnellstens das Bad aufzusuchen, wo ich mir die nächsten fünfeinhalb Stunden ~~die Seele aus dem Leib kackte~~ Mühe gab zu überleben. Ich weiß nicht, wer von euch solch Situation kennt, aber wenn man mal eine komplette Nacht diarrhoerend verbracht hat, haut einen so schnell nix mehr um. Dachte ich!

So um kurz vor sechs wagte ich es dann zurück ins Bett zu kriechen. An Schlaf war jedoch nicht zu denken, denn noch immer fühlte sich mein Magen an, als hätte ich einen großen Teller Rasierklingen mit einer Flasche Drano PowerGel runtergespült. Unweigerlich musste ich an die Spiegelungen vom Winkelsen denken und bei dem Gedanken daran, dass meine Situation 5 Monate andauern konnte, fing ich an zu weinen... fast!

"Ok, Du musst zum Arzt!" Diese nicht mehr diskutable Feststellung seitens der Holden teilte ich zwar nicht uneingeschränkt, aber wenn man in kürzester Zeit geschätzte 20 Kilo per Toilettengang abgenommen hat, ist die Fähigkeit schlüssig zu argumentieren kaum noch existent. Also ab zum Arzt.

Hier durfte ich ca. eine Stunde warten (Kassenpatient) und wurde dann befragt, abgetastet, geultraschallt und mit den Worten "Ich würd Sie lieber in einer Klinik unter Beobachtung sehen! Schwester, bestellen Sie dem Sir mal einen Krankenwagen!" verabschiedet. Das DRK rückte an, schnallte mich auf den Sitz neben die Praktikantin (die eigentlich seit sechs Jahren bei der Bundeswehr ist) und raste mit mir zur Chirugie der Uniklinik Erlangen - wo ich dann eine weitere Stunde warten durfte!

Gegen halb vier wurde ich dann aufgerufen und durfte einem unsympathisch wirkenden Arzt in ein Behandlungszimmer folgen, wo schon vier(!) ÄzA´s (Ärztinnen zur Ausbildung) warteten. Ich musste mich freimachen, auf die Pritsche legen und wurde erneut abgetastet. "So, nun drehen Sie sich mal auf die Seite und ziehen sie die Hose ein Stück weiter runter!" sprach Dr. Unsympath und zog sich einen Handschuh an... Was hat der denn vor?... irgendetwas in mir sagte mir, dass das folgende unschön werden würde...

Wie weit rein er wirklich getastet hat, kann ich nicht sagen, ich kann nur schätzen... 2 Meter! Gefühlte 2 Meter schob mir der immer weiter an Sympathie verlierende Weißkittel den Finger in meinen bis dato jungfräulichen Hintern. Seine Frage "Tut´s denn weh?" hätte ich fast mit lautem Lachen beantwortet... wenn´s nicht so scheiße weh getan hätte. "Nur da, wo der Finger ist!" presste ich hervor um vor den (um uns herumstehenden) jungen ÄzA´s nicht völlig das Gesicht zu verlieren.

Völlig traumatisiert durfte ich mich wieder ankleiden. "So, jetzt noch röntgen, ultraschall, Urinprobe und großes Blutbild" erleuterte mir mein Vergewaltiger das weitere Prozedere. Blutbild?! Och menno. Wisst ihr, ich hab´s nicht so mit Spritzen. So garnicht. "Ach wissen Sie, wir legen Ihnen gleich einen Zugang, dann müssen wir später nicht nochmal stechen, wenn Sie eventuell operiert werden." - Bin ich hier im falschen Film? Operation? Wie gesagt, meine Fähigkeit zur Argumentation war nicht mehr vorhanden. Mit ~~der Holden an meiner Seite~~ echtem Heldenmut ließ ich alles über mich ergehen. So, nun noch auf den Oberarzt warten, der das Urteil verkündet...

... "Tja, Röntgenbild, Ultraschall und Urinprobe sind astrein. Das Blutbild auch, aber dieser schlagmichtot-Wert könnte auf Probleme mit der Galle schließen lassen. Am Besten Sie gehen jetzt mal nach Hause und kommen morgen nochmal, dass gibt es eine erneute Untersuchung, ein erneutes Blutbild und dann können wir abschließend was sagen. Ach ja, und diese beiden Einläufe nehmen Sie bitte auch mit. Die Schwester erklärt Ihnen noch wie die funktionieren."

Sie hat es mir erklärt, aber ich habe vorher schon gewusst, dass ich das Zeug nicht einführe! Eine Nacht auf dem Villeroy&Boch-Sitzmöbel hat gereicht. Morgen geht´s mir gut und Dr. Rektaluntersuchung kann sich ein anderes Opfer suchen....

... ich bin doch für die nicht der Arsch...

Unfähig

SirParker — 2007-01-02T18:00:00Z

Nennt mich unfähig, deppert, hohl oder sonstwas. Gebt mir Tier- und Straßennamen und kippt meine Mülltonne vor´m Haus um, klaut mir die Zeitung und lest meine Post...

... aber kann mir jemand erklären, wie ich die Videos meiner Kamera (Panasonic NV-GS 180) vom Band auf den PC bekomme?

Just dieses Thema wurde in der Bedienungsanleitung ausgelassen. Und komm mir keiner von wegen USB-Anschluss. Das Anschließen funktioniert zwar, aber die mitgelieferte Software (wie auch der Explorer) sind der Meinung, dass kein DV-Gerät angeschlossen ist.

... kann doch nicht sein...

Edit: Firewire-Kabel gekauft und alles klappt! Jetzt kann´s losgehen!

Zum Glück

SirParker — 2006-11-12T23:00:00Z

... gibt es in Deutschland keine Prügelstrafe für untalentierte Menschen. Oder Leute, die Kunst verhunzen. Nachdem ich in der letzten Woche ja groß angekündigt hatte hier zu singen hab ich mich am Wochenende hingesetzt und dran gemacht das auch wirklich zu tun. Was dabei herausgekommen ist kann man mit hirnfressende Akkustik-Dresche recht nett beschreiben. Ich könnte das alles auf einen schlechten Tag schieben, auf nicht wirklich professionelles Aufnahmeequipment oder auf schwierige Liedvorgaben, aber das wären Ausreden - ich kann´s eben nicht besser.

Es gibt heute auch leider nicht alle 20 Lieder zu hören (ist vielleicht sogar besser so), denn sonst hätte ich überall nur kurz den Refrain anreißen können (wäre vielleicht auch besser so gewesen). Das Video musste ja - youtube sei Dank - im 10 min-Bereich bleiben. Weitere Teile folgen... nächsten Montag und übernächsten! Das hat nichts mit anfixen zu tun, sondern mehr mit dem Umstand, dass ich mehr Zeit zum ~~Bearbeiten der Aufnahmen~~ Üben brauche.

Denen, die heute das letzte Mal den Zahltag! besucht haben wünsche ich ein schönes weiteres Leben.

ps: Sehe gerade, dass heute Montag, der 13. ist, es musste heute also was Schlimmes passieren.

Aufmachen, Polizei!

SirParker — 2006-09-28T22:00:00Z

Vor einiger Zeit konnte man hier lesen, dass ich ein echter Gangsta bin. Auf eine dieser krummen Geschichten will ich hier heute näher eingehen. Es ist gleichzeitig mein bisher einziger Konflikt, den ich mit den senf-bläh-gelb-grün gekleideten Staatsdienern Auge in Auge austragen musste. Leider muss ich dazu sagen, dass es schlicht Dummheit war, die mich in diese unfeine Situation brachte... meine Dummheit!

Doch auch Murphy hatte seine Hand im Spiel, denn alles ereignete sich einen(!) Tag nach meinem 14 Geburtstag (was mich bedingt straffähig machte)...

Ich war mit dem Zug in die benachbarte Stadt gefahren um mir im Musikladen meines Vertrauens eine neue CD zu kaufen, die man zu der Zeit unbedingt haben musste (Rednex oder irgendwas in der Richtung). Nach einem kurzen Abstecher ins Eis-Café ging ich zurück zum Bahnhof. Vor dem Fahrkartenautomaten angekommen entschied ich mich spontan diesmal kein Ticket zu kaufen ("Wird eh nie kontrolliert!") was sich später als Fehler herausstellte. Ich stieg also schwarzfahrenderweise in die Bahn und ging selbstredend bis ganz ans Ende des Zuges, so dass der Kontrolleur (sollte doch mal einer kommen) erst recht spät bei mir sein würde.

Dummerweise saß der Kontrolleur aber schon ganz am Ende des Wagons und schien auf mich zu warten. "Deinen Fahrschein bitte!" sagte er freundlich, aber seine Augen waren shwarz und leer dabei. Verdammt, erwischt! "Hab ich nicht!" Ich sah ihn an, und wurde dabei rot wie Gysi. Sein Lächeln verflüchtigte sich und er schickte mich ins "Erste Klasse"-Abteil. Die anfängliche (und naive) Freude hierüber legte sich schnell, als ich dort drei Beamte der Bahnpolizei antraf, die ~~ebenfalls dumm grinsend~~ dort auf Schwarzfahrer wie mich warteten. Die wollten tatsächlich meinen Personalausweis sehen. Deine Mudder dachte ich ich bin doch gerade erst 14 geworden. Selbst der durchschnittliche Bahnpolizist sollte doch wissen, dass es einen Ausweis erst mit 16 gibt. Da ich mich nicht ausweisen konnte, fragten mich die ~~Brüder~~ Cops, wer ich denn sei und wo ich denn wohne... und genau hier traf mich die Dummheit dermaßen, dass es fast geraucht hätte - 60 Mark zahlen und eine Anzeige wegen Schwarzfahrens bekommen? Nee, das war nicht so in meinem Sinn, also erzählte ich Mehdorn´s Mannen alles, aber nicht eine wahrheitsgemäße Angabe zu meiner Person. Dummerweise (und das ist war der springende Punkt) erfand ich aber nicht jede Angabe, sondern spickte das ganze mit dem Namen eines Klassenkameraden, was neben saudumm auch noch ziemlich assig war. In meinem Kaff angekommen durfte ich den Zug verlassen und nach Hause gehen, wo ich nach meiner Ankunft erstmal alles verrammelte und eine Familie im Urlaub vortäuschte (nicht, dass die doch noch irgendwann auf der Matte stehen).

Der Tag verging schleppend langsam aber er war dann doch irgendwann vorbei. Da Ferienzeit war schlief ich am nächsten Morgen etwas länger und nach einem ausgiebigen Frühstück ging ich unbeschwert zur Tür als es klingelte... "Hallo, Bahnpolizei, können wir einen Moment mit Ihnen reden?" - Watt?!? Was soll das denn? Wie haben die mich gefunden? Spitzel in der Nachbarschaft? Satellitenüberwachung? Peilsender? Egal wie sie es auch gemacht hatten, es hatte funktioniert und ich war am Arsch wie Schenkenberg im Knast. Leugnen war eher zwecklos, da es die gleichen Beamten waren, die "meine" Personalien aufgenommen hatten und sie mich gleich erkannten.

Ich bat sie in die Wohnung und fragte ob sie denn einen Kaffe haben wollten (von dem Rattengift erzählte ich nichts), aber sie lehnten dankend ab. Einige Zeit später kam dann auch Sir´s Mudder nach Hause und war etwas "ungehalten" ob des durch und durch dämlichen Verhaltens ihres Sohnes. Lange Rede kurzer Sinn - 60 Mark Strafe, 14 Tage Fernseh- und Weggeh-Verbot und eine Standpauke, die was die Lautstärke betrifft einen startenden Jet um einiges übertroffen hätte und die Erkenntnis dass man immer die Wahrheit sagen sollte... oder besser lügen!

Error

SirParker — 2006-09-13T22:00:00Z

Wegen technischer Probleme (die verfluchte Dreckskiste schmiert mir dauernd ab), gibt es heute keinen Beitrag beim Zahltag! Der Supportmitarbeiter (ich!) muss sich erst um einen stabilen Zustand des Systems bemühen.

Ich danke für Ihr Verständnis!

nicht schon wieder

SirParker — 2006-09-10T22:00:00Z

Verdammte Hacke! Das darf doch nicht wahr sein. So ein Bullshit. Ich brech ins Essen! Warum immer ich? Das stinkt doch zum Himmel. Was hab ich nur verbrochen? Nie trifft es die Nachbarn! Werde ich etwa verpetzt? Das ist doch echt unglaublich. Diese evolutionäre Ausschussware! Taubenlecker sind das... dreckige Sauhunde...

Wegen gerade mal 2 (in Worten: zwei) Minuten hab ich wieder einen Strafzettel bekommen. Der zweite innerhalb von zwei Tagen (wenn auch nicht an der gleichen Stelle). Es scheint so, als wäre die Stadtkasse wieder leer weshalb man die ~~Aasgeier~~ ~~Blutsauger~~ Geldeintreiber auf zur Jagd schickt. Dreck!

Hab noch ein Bild von der~~/dem/das~~ Strafzettelausstellerin gemacht...

... da hat es gerade den nächsten braven Mitbürger Geld gekostet...

Auf der Jagd

SirParker — 2006-08-28T22:00:00Z

"Guck Dir mal an, wer da kommt... der Oberförster!" So wurde ich zeitweise begrüßt, wenn ich um die Jahrtausendwende auf eine Fete bei Freunden ging und der Grund dafür war einfach: Wildwechsel in der ländlichen Heimat!

Im August des Jahres 1998 erwarb Sir´s Vadder sein Sohn die Erlaubnis zum Führen eines Personenkraftwagens der Klasse 3 und 1a (manche nennen es auch Führerschein) und damit fing alles an. Da ich wie bereits erwähnt vom Dorf bin musste ich wenn ich denn mal was erleben wollte mit dem Auto (jeder der auch vom Land ist weiß, dass die Bahn keine Alternative ist) in die nächste Stadt fahren um dort artig meine Cola zu trinken und danach die besoffenen Kumpels nach Hause zu fahren. Nach Hause bedeutete auch ca. achtzig verschiede Dörfer jwd. Eines Abend, nachdem ich den letzten zu Hause abgeliefert hatte und ihm dabei behilflich war die Haustür aufzuschließen, war ich ganz gemütlich auf meinem eigenen Heimweg. Das Radio spielte irgendwas von Marilyn Manson o.ä. als es passierte

Ein eher unterdurchschnittlich cleveres Reh sprang vor meinem ~~Ford Fiesta~~ Sportwagen auf die Straße, um dort stehen zu bleiben und direkt in meine Scheinwerfer zu blicken. Allerdings nicht lange, denn der schnell eintretende Kontakt mit der Stoßstange verlieh dem Schalenwild die Flugbahn eines Stuntman aus Cobra11. Trotz meiner sofortigen Vollbremsung hatte ich Bambi volle Lotte aufs Korn genommen und gäbe es im Tierreich Dentisten, hätte sich der meines Unfallgegners durch dessen Behandlung die Finanzierung des neuen SLK gesichert.
Das war mein erster KfZ-Schaden durch Wildwechsel... damals hat mich sowas noch geschockt.

Leider blieb es nicht bei der einmaligen Konfrontation Wild vs. SirParker. Schon wenige Monate später ~~erlegte~~ überfuhr ich mein zweites Reh, was mir dann den Spitznamen Der Förster einbrachte. Nicht nur meine Freunde fanden es lustig, nein, auch ich - nur meine Versicherung nicht! Der Wechsel auf eine andere Automarke brachte keine Besserung, denn schon nach zwei Wochen in meinem neuen Münchner entschied sich ein Reh zum Suizid per SirParker. Diesmal war wenigstens der Schaden am Auto geringer als sonst.

Nach drei Rehen, einem Hasen, einer Ratte einem knapp verfehlten Wildschwein und einer tief fliegenden Eule, war ich dann reif für den Rang des Oberförsters, doch ich hatte genug vom unsicheren Verkehrsareal ländliche Gegend und entschloss mich dahin zu ziehen, wo´s auf der Straße noch sicher ist und man weniger Stress hat in die Großstadt.

Mein heutiges Jagdrevier ist die Frankenmetropole Nürnberg... Waidmanns heil!

call me mister blanco

SirParker — 2006-08-21T22:00:00Z

Wenn man jemand ist der sich "Sir" nennt, muss man auch eher mehr als weniger ritterlich sein. Dazu gehört, dass man vor allem Frauen gegenüber höflich ist und auch wenn nötig auch mal eine helfende Hand reicht. Also trag ich den alten Damen im Haus die Einkaufstüten hoch ~~sollten sie es mal erbitten~~ und helfe älteren Mütterchen auch mal über die Straße ~~ob die das wollen oder nicht~~.

Gestern hatte ich dann Gelegenheit das Höfliche mit dem Angenehmen zu verbinden. Die Holde kam nach dem Duschen zu mir ins Wohnzimmer und es war an der Zeit ihr den Rücken einzucremen... und wenn ich jetzt von einem Rehrücken spreche, dann hat das nix mit Essen zu tun! Ich nahm also die ~~schmierige Pampe~~ Bodylotion und begann das Zeuch gleichmäßig über die Oberkörperrückseite der Holden zu verteilen... und ich hab das richtig gut gemacht (so mein fachmännisches Urteil)

... doch die Geschichte ist noch nicht vorbei... die Rechnung kommt immer am Schluss...

Heute morgen dann der Schock... mein Blick streift meine linke Hand... nanu? Was ist das denn? Hab ich etwa ins Nutella gefasst? VERDAMMT! Die Hand ist ja ganz braun... also so braun-orange... what the fuck?! Die andere sieht nicht besser aus! Scheiße, das geht doch nicht! Ich seh auf der Handfläche aus wie O.J. Simpson am Hintern!... das Gehirn läuft jetzt auf Hochtouren... tick... tack... tick... tack...! Was kann nur geschehen sein? Eine Horde Wilder, die nachts unbemerkt ins Schlafzimmer geschlichen sind und mir die Hände gefärbt haben? Eine ehemalige Holde, die sich rächen will? Der seltsame Holländer von Gegenüber? Ich bin ratlos.

"Ich hab Dir doch gesagt, dass Selbstbräuner in der Bodylotion ist!" bricht es lachend aus der Holden hervor, als ihr mein Schicksal klage. Selbstbräuner?!? Na toll, ich hab sowas noch nie gebraucht, woher soll ich wissen, dass das Zeug so extremstens wirkt... sie lacht immer noch... aber das kommt alles auf die Liste!

... hoffentlich geht das wieder weg, denn momentan siehts so aus...

innen	außen

und seitlich so...

Peinlichkeiten (2)

SirParker — 2006-08-08T22:00:00Z

Sie erinnern sich?

... und hab verloren...

Was?! Wie konnte das passieren? Hatte ich mich etwa so vom Aussehen der Gegenspielerin blenden lassen? Mich auf die falschen Kugeln konzentriert? Mist aber auch, jetzt musste ich wohl ran. Wettschulden sind Ehrenschulden. Als sich kurz darauf abzeichnete, dass auf dem ganzen Gelände kein Frottee-Bademantel zu finden war, dachte ich schon, dass ich mich um das Erfüllen der Wette herumdrücken könnte. Die Gegenspielerin änderte kurzerhand die Kleiderordnung, da sie sich einer rosa(!!!) Frottee-HotPants(!!!) in ihrem Koffer erinnerte und so durfte ich meinen ~~fetten Arsch~~ zierlichen Hintern in eben diese Buxen drücken. Meine Sorge nun "oben ohne" laufen zu müssen erledigte sich, in dem sich die beste Freundin meiner Gegnerin von einem Ihrer Tops trennte, welches nach einer massiven Überdehnung durch meine ~~Hühnerbrust~~ doch ansprechend gut trainierte Oberkörperpartie recht durchsichtig wurde.

Ich war also angekleidet... mehr oder weniger. Und ich muss sagen, dass mir das Top durchaus stand. Da fast der gesamte Rest der Gruppe mittlerweile dem Gitarrenfolterer und seiner Interpretation von Country Roads lauschte war ich guter Dinge, dass nur eine kleine Anzahl von Leute überhaupt bemerken würde wie ich mich hier und jetzt zum Affen mache. "Hey, passt mal auf, wer gleich aus der Vordertür gerannt kommt!" Was?! Wer war das? Jemand hatte mich angekündigt. Hatte alle anderen darauf aufmerksam gemacht, dass gleich ein Mann im besten Alter in viel zu enger Hose au der Vordertür treten würde. Da ich mich dieser Begrüßung entziehen wollte, benutzte ich die Kraft meines großen männlichen Gehirnes und verließ den Bau durch den Hinterausgang. Ausgemacht war schließlich nur ein Lauf ums Seminarzentrum, nicht wo dieser beginnen sollte. Ich konnte meinen Sprint fast unbehelligt durchführen und musste mich am Ende nur von hinten durch die auf den Eingang starrende Masse kämpfen, um wieder ins Haus zu kommen. Lassen Sie mich durch, ich bin Arzt. Gehen sie weiter, es gibt nichts zu sehen. No problem!

Trotz einem Sprint wie auf Epo gelang es einigen Bilder von der Aktion zu machen... die ich leider nie bekommen habe... sonst würde ich sie euch natürlich auch zeigen...

... ganz ehrlich...

Peinlichkeiten (1)

SirParker — 2006-08-08T08:00:00Z

Ich hab diesen Beitrag jetzt schon dreimal geschrieben und jedesmal ist der letzte Teil einfach verschwunden... deshalb wird das jetzt ne Fortsetzungsgeschichte... morgen gibt´s den zweiten Teil!

M to the C Winkel hat gestern bei sich gezeigt, dass er ein bisschen wie Lucky Luke ist. Er schießt nicht schneller als sein Schatten, aber seine Zunge ist schneller als sein Hirn (das können die Frauen jetzt interpretieren wie sie wollen). So verschafft er sich immer wieder die eine oder andere peinliche Situation, Backpfeife oder mitleidige Blicke der umstehenden Leute. Um peinliche Situationen zu erleben, muss man allerdings nicht unbedingt schneller als sein Hirn reden, es reicht einfach wenn man redet ohne das Hirn zu benutzen.

Meine Wenigkeit schafft es immer wieder durch schlichte Großmäuligkeit in Dinge verwickelt zu werden, die peinlich sind wie Willi Herren. Sätze wie "Die Frau schlag ich locker im Armdrücken!", "Logisch kann ich lineare Algebra!" oder "Unter vier Orgasmen läuft bei mir garnichts, Baby"sind noch die Harmlosesten wobei mich gerade ein unüberlegtes "Das nächste Billard-Spiel gewinn ich auf alle Fälle!" in eine Sache (bzw. in Sachen) brachte, die ich mir nicht hätte erträumen lassen...

Seinerzeit war der Sir noch in der Ausbildung und im Rahmen eben dieser fand auch ein K(ommunikations)-Training statt. Das funktionierte so, dass man ca. 40 Leute im Berchtesgadener Land in ein Seminarzentrum sperrte und sie sich dort zehn Tage mit Psychospielen die Zeit vertreiben durften. Abends konnte man sich die Zeit dann mit Bier, Tischtennis, Bier, Kicker, Bier, Gitarrenklängen, Bier, Billard oder Bier um die Ohren schlagen. Sir´s Vadder sein Sohn hat sich des Öfteren für dreimal Bier und einmal Billard entschieden, was ihn dann auch in die Situation brachte, auf die sich der Titel der Geschichte bezieht.

Eines schönen Abend kam es, dass ein Kampf der Geschlechter anstand... am Billardtisch! Auge um Auge, Zahn um Zahn, Mann gegen eine Frau. Ich gegen sie. Die Zeit war reif ein für alle mal festzustellen, wer hier das starke Geschlecht ist und so verschärfte meine bierseelige viel zu große Klappe das Spiel noch mit einer Wette - "Der Verlierer (und das würde nicht ich sein) muss nur im Frottee-Bademantel bekleidet eine Runde ums Seminarzentrum flitzen... vor der gesammten Gruppe!" Die Gegenspielerin schlug ein und der Deal war abgemacht, nun konnte es losgehen. Siegessicher machte ich mich ans Werk!

... und hab verloren...

... to be continued...

Easy like sunday morning

SirParker — 2006-08-04T00:15:00Z

Ich hab Probleme damit morgens zeitig aus den Federn zu kommen und somit bin ich eine ideale Versuchperson für die MC´schen Tipps zum perfekten Morgen. Der Beetlebum ist mir zwar zuvor gekommen, aber hey, wer ist denn hier SirParker?!? Ich hab die Dinge mal so gemacht, wie der MC es empfohlen hat, musste allerdings wegen fehlender Materialien hier und da vom Beispiel abweichen. Und so ist es verlaufen...

1. Japanisches Heilöl ins Duschgel
Hmmm... hab kein japanisches Heilöl da... eine Ersatzlösung muss her! Olivenöl? Nee, zu stinkig! Sonnenblumenöl? Ist eher was für die Pfanne. Massageöl? Benötige ich noch für ihrwisstschonwas. Was ich brauche muss dennoch gut sein... und am Besten auch recht günstig. Wie zum Beispiel 15W40 von "gut & billig".

Also, wie war das nochmal? Ach ja, einige Tropfen Duschgel in den Kanister und dann in der Wanne mit dem Zeug eingeschmiert... fuck ist das rutschig, ich bin schmierig wie Friedmann und hab Probleme damit nicht aus der Duschwanne zu glitschen. Duschwasser perlt absolut an mir ab. Das soll zum gelungenen Morgen beitragen?!? Erste Zweifel kommen auf. Beim Aussteigen rutsche ich aus und beiß beim Umfallen ein Stück des Waschbeckens ab... na toll - Danke Winkel! Ich schlittere irgendwie zur Arbeit und dort zum Kaffee- und Kippenautomaten...

2. Espresso und 3. Menthol-Zigarette
Erster Versuch...

... hat´s irgendwie nicht so gebracht...

Zweiter Versuch... "mehr Power" (drei Espresso, zwei Zigaretten)...

... seht euch das Foto an, dann wisst ihr, dass auch der zweite Versuch nichts gebracht hat. Sehe auf dem Foto aus, wie der uneheliche Sohn von Karl Dall... das geht ja garnicht! Sorry Emzieh, aber allgemeingültig sind Deine Tipps auf keinen Fall!

Ich muss also doch mal selbst herausfinden, was für mich die Methoden optimalen Methoden sind. Abschließend bleibt zu sagen, dass alle Nichtraucher, Kaffee light-Trinker und Heilöl-Verweigerer mit Aufwachproblemen wohl so hoffnungslos verloren sind, wie Willi ohne Maja...

... "Maja?!? Wo bist Du Maja?!?"

Summer in the city

SirParker — 2006-07-21T07:39:00Z

Gestern in Biergarten gewesen. Nach (zu) langer Wartezeit laut gefragt, wen man hier vögeln müsse um was zu trinken zu bekommen. Großer behaarter Kerl erschienen!!! Lokal gewechselt. Hier endlich Bestellung abgesetzt. Nette Kellnerin angesprochen ("Sind sie öfter hier?") aber wieder einmal abgeblitzt. Aus Frust betrunken. Spät am Abend die Blumenvase ausgetrunken, "Viva la revolution!" gerufen und Zeche geprellt. Irgendwie nach Hause gekommen.

... wo zum Teufel ist meine Unterwäsche?

Mastercard feeling

SirParker — 2006-07-11T09:30:00Z

Dem Cousin zum 17. Geburtstag einen Eimer Sangria schenken - 26€
Massig Obst und Strohhalme reinpacken - 12€
Wegen fehlender Mittrinker den Eimer zu dritt picheln - 0€
Danach übergeben, wie nach einem Küblböck-Konzert - 0€
Dabei von der Frau gehalten werden, auf die man steht - 0€

Am nächsten Tag nichts mehr davon wissen und sie fragen, wie ihr die Party gefallen hat

UNBEZAHLBAR