Samstag, 25. November, 22:30 Uhr. SirParker steht im Bad und macht aus dem Typ im Spiegel einen verdammt sexy ganz passablen Nachtschwärmer. Heute abend geht es in die Coyote Bar...

Eine Arbeitskollegin feiert dort ihren Abschied, denn sie wird Nürnberg leider verlassen. Ich bin zum ersten Mal in dem Laden. Die Treppe führt zwei Stockwerke tief unter das Gebäude, und schon steh ich mitten im Raum. Sieht gut aus hier. Übersichtlich. Ich setz mich erstmal an den Tresen und bestell ein Bier. Was ist denn das? Fürstenberg? Nie gehört. Egal, hauptsache es rockt! Da ich alleine gekommen bin suche ich die anderen, finde aber nur ein recht ungewöhnlich tanzendes Paar und vereinzelt weitere Menschen, die einsam an ihren Getränken nuckeln. Bin wohl noch zu früh dran. Macht aber nichts, ist auch mal angenehm, wenn man bissl Platz zum Tanzen hat.

Verdammt, wo sind die ganzen Leute hergekommen. Warm ist es (vielleicht weil der Tresen zeitweise angezündet wird). Und eng ist es. Und ich habe mehr Körperkontakt mit Fremden als mir lieb ist (hauptsächlich, weil das Verhältnis von Männern zu Frauen hier 80/20 ist). Dann hab ich auch noch den Typ gefunden, der scheinbar immer meinen Aufzug verpestet! Der Kerl hat sich an mir vorbei geschoben und mich dabei niagaramäßig angeschwitzt (Memo an mich: die Unterarme zu Hause mit ATA und einer Stahlbürste abgeschrubben!). Diese unfreiwillige Fremdschweißaufnahme steht auf meiner Ekel-Liste auf Platz zwei, gleich hinter dem Typen, der mir im Kino während "Hidalgo" volle Lotte auf den Arm geniest hat. Hoffentlich hab ich nicht wieder drei Wochen Ekelherpes!

Eine der Tänzerinnen Kellnerinnen Tällnerinnen hat einen jungen Mann auf den Tresen gezogen. Sie zieht ihm das Hemd über den Kopf und entblößt einen männlichen Oberkörper, der das Farbmuster für alle Deckweiß-Tuben in allen Malkästen bei allen Schülern in allen Grundschulen der Welt war (zweites Memo: dem Jungen später Kleingeld für´s Solarium zustecken!). Danach nimmt sie eine Wasserpistole und macht ihm die Hose genau dort nass, wo er es freihändig auch alleine hinbekommen hätte. Er lacht! Ich versteh´s nicht. Zum Schluss nimmt die Frau ein Glas voll Eiswürfel, zieht vorne an seiner Hose und kippt ihm das Eis über den Löres. Er versteht es nicht. Ich lache. Leicht gequält (vermutlich aufgrund des schockgefrosteten Genitals) steigt er vom Tresen und lässt sich von seinen Kumpels feiern. Ich versteh´s nicht.

Ich habe das Gefühl, die Zahl der anwesenden Frauen nimmt ab während die schwitzenden Männer immer mehr werden. Einer von denen scheint heute zusammen mit Kumpels seinen Junggesellenabschied zu feiern. Er trägt ein T-Shirt auf dem alle Frauen unterschreiben sollen (dürften noch ca. vier sein...) und hat einen Blutalkoholwert jenseits von Gut und Böse. Scheint bei einem JGA aber normal zu sein, so what? Auch Heiko (ich nenn ihn mal einfach so) wird auf den Tresen gezogen, kommt dann aber auf die dumme Idee der (zugegebener Maßen recht hübschen) Tällnerin dahin zu langen, wo man das nicht tun sollte, wenn man nicht Intimpartner oder Gynäkologe ist. Wer jetzt denkt, dass die "Angefasste" einen der Türsteher gerufen hat liegt falsch. Die sind von ganz alleine gekommen, nachdem das Mädel Heiko vom Tresen gestoßen hat. Hilfreich griffen die beiden Muskelmänner dem Angetrunken Abgestürzten unter die Arme als er aufstehen wollte. Alleine wollte das nicht so recht klappen, da er beim Sturz sein Gewicht (+ signiertes T-Shirt) mit dem Gesicht abgefangen hatte. Höflich aber bestimmt geleiteten sie ihn nach draußen. Was die Zukünftige wohl dazu gesagt hat?

Nachdem mir der vierte Kerl an den Hintern gelangt hat (Absicht?) halte ich den Zeitpunkt für gekommen, um die Lokalität zu verlassen. Das Fürstenberg ist mittlerweile nicht mehr richtig kalt, die feuerspuckende Tällnerin war auch schon da und was kann nach dem acapulcotesken Sprung Heiko´s schon noch groß kommen? Im festen Glauben alle Highlights des Abend gesehen zu haben, mach ich mich per pedes auf den Heimweg...