So, wie am Freitag angekündigt, gibt es hier nun den Beispielbericht zum Thema "Wie mach ich aus einem Gentleman einen Zuhälter?". Falls jemand da draußen vor hat ins Gewerbe zu wechseln und sich ein standesgemäßes Outfit zulegen will, kann er/sie sich gerne jederzeit an mich wenden. Preise für eine individuelle Beratung gibt´s auf Anfrage!

Hier kann man nachsehen, wie der Rohling vor der Verwandlung aussah...

Als Erstes ist es wichtig, dass man sich die nötigen Utensilien zulegt. D.h. man muss dafür sorgen, dass man einen Gentleman, die passende Kleidung, die passend Frisur und die passenden Accessoirs hat. Meine Bestandsaufnahme ergab, dass ein Gentleman (ich), die passende Kleidung (ein rotes 100%-Synthetik Hemd) und die Utensilien zum Herrichten der Frisur (Balea Trend it up "Steinhart" Stylinggel) vorhanden waren. Als Accessoirs entschied ich mich für Goldketten und Ringe, die noch besorgt werden mussten.

Da das Budget für die Klunker recht klein festgelegt worden war, schieden Cartier, Tiffany´s und Kollegen als Bezugsquellen aus. Ich entschied mich nach dem Motto "Was teuer aussieht muss nicht unbedingt teuer sein" vorzugehen und diesen Leitspruch sogar noch auszuweiten... "Billig will ich!" war der Slogan, mit dem ich verschiedene sogenannte "99Cent"-Läden betrat. Was ich dort zu sehen bekam, wäre ohne weiteres drei bis vier eigene Einträge beim Zahltag! wert, soll aber hier und heute nicht erzählt werden. Nach dem Preisvergleich (hier darf gelacht werden) entschied ich mich dann für drei Ketten und einen Ring. An der Kasse meinte die bärtige zuvorkommende Kassiererin dann "Macht 11 Euro bitte." WTF?!? 4 Waren mal 99 Cent gleich 11 Euro? Schnell bemerkte ich meinen Fehler - die häßlichste der Ketten hatte ganze 8 Euro gekostet. Bin am Überlegen den Laden wegen irreführender Werbung zu verklagen...

So, der Schmuck war besorgt, eine standesgemäße Sonnenbrille erwarb ich in einem weiteren Einzelhandelsgeschäft, dessen Namen ich nicht nennen kann, weil ich sonst in Müller´s Mühle Teufel´s Küche komme.

Zu Hause angekommen, begann dann die Verwandlung. Zuerst musste ich mich von meinem langjährigen Begleiter - dem Kinnbart - trennen, um stattdessen seinen widerwärtigen Verwandten - die Rotzbremse - stehen zu lassen. Beim Anblick meiner Visage nach der Rasur, hätten Medusa´s Schlangen das Kotzen begonnen, aber die Verwandlung hatte erst begonnen und als nächstes waren die Haare dran. Mein Kamm und gefühlte 10 Liter Haargel verpassten mir eine Frisur, wie man sie sonst nur von Michel Friedmann kennt. Ein hartes Stück Arbeit sag ich euch... respekt Paolo Michel. So, nach dem Beseitigen und Justieren der Haare noch schnell ins sicherste Verhütungsmittel der Welt geschlüpft und fertig war der erste Teil der Verwandlung...

Nun mussten der Schmuck, die äußeren Kleidungsschichten und die Sonnenbrille noch installiert werden. Da 99Cent-(/bzw. 8€-)Modeschmuck in der Regel über Verschlüsse verfügt die im 10Cent-Bereich liegen, gestaltete sich das Anlegen des Krams schwieriger als erwartet. Doch nachdem Cognac die vom nervenaufreibenden Kampf mit dem Schrott zittrige Hand beruhigt hatte konnte ich ohne Zittern die winzigen Verschlussringe in die noch winzigeren Haken stecken. Plastikhemd und Sakko waren da schneller übergeworfen. So wurde also unter Zuhilfenahme von dem Kram dieser Typ...

Auf dem Weg zur Fete ist mir dann noch etwas passiert, das mir zu Denken gab. Ich muste noch an die Tanke Zigarren besorgen und in einem Anflug von Wahnsinn frug ich die Tankwartin Tankische Esso-Angestellte hinter dem Tresen, ob ich denn scheiße aussähe. Um einen Flirt im Keim zu ersticken erwähnte ich, dass sie ruhig ehrlich sein können. "Nein, ich finde nicht, dass Du scheiße aussiehst!" war die Antwort... und was mir Angst machte war die Tatsache, dass sie es ernst meinte. Ich hab die Tanke dann schnellstens verlassen.

Wer den Grandmaster of Bad Taste in Aktion sehen will, kann dies hier, hier und hier tun. Wer stattdessen den häßlichsten aller häßlichen Gebotsboten sehen will, sollte sich das ansehen.