Ich bin ein Mensch, der Musik liebt. Es gibt nichts schöneres, als einen Künstler zu erleben, der es versteht seinem Musikinstrument vollendete Melodien zu entlocken und duch gekonntes Spiel die Massen zu verzaubern. Deshalb geh ich auch immer wieder gerne zu Konzerten, bei denen sich die Elite der Welt zum musikalischen Beisammensein trifft.
So geschehen, 1999 bei Rock am Ring. Metallica, Biohazard, Monster Magnet und sogar Oliver Kalkofe waren zugegen und unsere kleine Zeltgemeinschaft freute sich auf viele Stunden voller berauschender Klänge... und Getränke.
Schon der Antritt auf dem Zeltplatz war eine echte Festivalerfahrung, denn wir waren noch keine zehn Minuten auf dem Gelände, als ein versiffter Typ mit einem Promillewert auf den Larry Hagman stolz wäre, auf uns zugestürzt kam, irgendwas wirr vor sich hinbrabbelte, jedem eine Büchse BECKS in die Hand drückte und wieder zwischen den Zelten verschwand. Diesem armen Irren tollen Kerl hatten wir es also zu verdanken, dass unsere "Projekt RaR99" mit einem gratis Bier begann. Ein guter Einstieg!
Weniger gut verlief der dritte Tag. Nach dem Frühstück aus Dosen Ravioli und Grolsch warf man sich eine Paracetamol ein und dann ging es wieder ab auf´s Gelände! Wer mittags spielte weiß ich schon nicht mehr, in Erinnerung geblieben ist dafür, was nachmittags passierte:
-Rückblende-
Der Sir und seine Mannen ziehen von der Centerstage weg, hin zu diesem Kran, wo sich Wagemutige nur per Gummiseil gesichert runterstürzen. Wahnsinn! Hoffentlich geht das nicht mal in die Hose! Auf dem Weg besorgt sich Sir´s Mudder ihr Sohn noch eine Portion Gyros mit Pommes (den Hinweis "Für mich ohne Tzaziki!" überhört der oberlippenbebartete Ziegenhirte hinter dem Tresen scheinbar) und an einem Hang mit guter Aussicht angekommen, lässt sich die lustige Tafelrunde nieder um zu essen und das eine oder andere Bier zu trinken. Leider ist der Hang auch von anderen Gruppen entdeckt worden, so dass man sich direkt neben einer Gruppe Rocker niederlassen muss, die bei den Hell´s Angels wegen zu großem Aggressionspotential nicht aufgenommen wurden... na was soll´s. die sind sicher auch ganz nett.
Während des Essens achtet SirParker pennibel darauf nichts von der widerlichen ekelerregenden unappetitlichen Tzaziki zu erwischen und nachdem sämtliche "sauberen" Pommes und Fleischstücke verspeist wurden bleibt im Pappteller nichts anderes, als ein weißer stinkender Klecks des sichersten Verhütungsmittels der Welt zurück. So und nun weg damit! ... aber wohin? Hab den Teller dann einfach hinter mich gestellt... also genau genommen hinter einen dieser "Ich-brauch-nur-einen-Schlag-um-Dich-zu-töten"-Typen... konnte ja nicht wissen, dass der sich kurz darauf entschließt sich nach hinten in Gras (und Tzaziki) zu legen und den Himmel zu bewundern... jedenfalls bemerkte er sein (mein!) Missgeschick, setzte sich wieder auf und zog erstmal sein T-Shirt aus um den Schaden zu begutachten... die Rückseite des Shirts zierte nun ein großer, weißer, nach Knoblauch stinkender Fleck über dem in großen Lettern MOTÖRHEAD stand. Er blickte auf den Teller hinter ihm, erinnerte sich daran, dass er mir kurz zuvor einen guten Appetit gewünscht hatte und dann platzten kleine Adern in seinen Augen... ich wusste, dass mich dieser Kerl jetzt und hier töten würde... wenn ich Glück hätte schnell! Ich sprang auf, aus meinen Schuhen raus und hatte 100 Meter Vorsprung, bevor meine Sneaker wieder den Boden berührten. Mit unglaublichem Gebrüll verfolgte mich dieser Bulle Wahnsinnige Stinker, doch den sicheren Tod vor Augen leistete ich, was mir früher mehr als den 126. Platz eingebracht hätte. Es gelang mir den Tod auf dem Campingplatz abzuhängen und unbeschadet unser Zelt zu erreichen, wo ich mich erstmal mit anderen Klamotten und Baseball-Cap tarnte, bevor ich wieder vor die Bühne ging... mit der Angst im Nacken...
-Ende der Rückblende-
... seit dem kann ich nur mit Licht einschlafen...
